Анекдоты про водителей

Водитель, будь внимателен за рулем, не угоди в Кювейт!

В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя: – Сколько членов в делегации? – Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.

Водитель Лады Гранты отряхивает ноги после того, как выходит из салона.

Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!

Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

Инспектор осматривает машину – подозревает, что водитель нетрезвый: – Дуйте в трубку. Тот дует, трубка не синеет. – Что, не работает что ли? Дует сам: – Да нет, работает.

Инспектор остановил машину и долго проверял тормоза, фонари, рулевое и т.п. Все оказалось в порядке. Водитель: – Теперь я могу ехать? – Езжайте, раз вы такой жадный.

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

Тупой мужик помогал потерявшемуся невнятному мальчику искать его водителей.

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»

Останавливает гаишник машину и спрашивает: — А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: — А я их наизусть помню!

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще н*хрена не видят!

Водитель мусоровоза нет—нет да и принесет что—нибудь домой с работы.

Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель: — 500 рублей. Мужчина дает ему тысячу. Шофер: — А сдачи надо? — А с дачи — не надо!

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.