Анекдоты про вино

Разговаривают два приятеля. — Интересно, а можно из воды сделать водку? — Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином. — Да ну! Бл* буду, он — Бог!

Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. — Даже компания не меняется.

Встечаются два загорелых отпускника. — Ты где был? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? — А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

— А это что у вас за этикетка от вина тут вклеена? — Это виза в Молдавию...

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. — Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому: — Вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре!

Диалог в день открытия нового супермаркета: — Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел? — Этого отдела ещё нет. — А зачем вы тогда открылись?

Что сегодня пьём?— Да вот вино сухое!— Ну насыпай!

— Почему вино желтого цвета называют белым? — Потому, что оно сделано из зелёного винограда!!!

— Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту Президента? — Офигенный Айфон—4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией...

Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры. — Кого за ними послать — долго не думали...

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Две женщины разговаривают о мужьях. — У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! — И какой результат? — Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: — Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? — Нет—нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!