Анекдоты про весы

Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку... не понял я что—то...

После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение.

Мой жизненный опыт показал что в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.

— Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Ничто так наглядно не стройнит фигуру, как напольные весы у дверцы холодильника.

По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

— Ок, как я тебя узнаю? — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.

Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал "Спорт".

— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает. — Семьдесят шесть рублей! — Ой! И почем же эти куры? Продавщица, оборачиваясь к напарнице: — Валь, почем у нас куры сегодня?

С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес: — Мадам, да вы весите больше меня!! На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла: — Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.