Анекдоты про бумагу

Диалог в магазине бытовых товаров. — Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода. — ??? — Зубную пасту и туалетную бумагу.

Врач — медсестре: — Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш — он отравился и помер!

— Сёма, ты свободен? — Женат, двое детей! — Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Зубная щётка: — Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире! Туалетная бумага: — Ну—ну...

— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги? — Ну ты же сама сказала, что «в жизни надо что—то менять!»

— Он умудрился порезаться бумагой.— Ну, такое бывает.— Туалетной бумагой!

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. — Лидер продаж выбывает...

Едут по Москве Путин с Медведевым: — Почему так много предвыборных плакатов, листовок? Мы же и так победим. — А это все равно из госбюджета расходы. — Бумага—то глянцевая, плотная... — А это чтобы не использовали её как туалетную...

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? — Да. — Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. — Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать? — А на какой дате вы остановились? — 21 декабря, 2012 год. — Ну ладно, на наш век хватит! — Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки! — Да х... с ними!

— Кстати, совсем забыл тебе сказать — у тебя закончилась туалетная бумага! — Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

Объявление в туалете: — Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! Внизу приписано: — А можно бумагой? Щеткой очень больно!

Надо знать, где можно халтурить. — Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

— Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра? — Ну как же: — По метру на неделю — это 52 метра, и два метра на праздники.

— Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага? — Нет. — Ясно. А бумажные салфетки? — Тоже нет, — и, немного подумав, добавляет, — зато у нас есть большой выбор свежей прессы.