Анекдоты про будущее

— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? — Как же оно наступит, если оно будущее!

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: — Доктор, я перестал видеть будущее. — Так—так... И с каких пор? — Со следующей недели.

Молодая цыганка гадает парню: — Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.

Ну не могу я думать о будущем. — Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!

— С чем булочка?— С моим будущим лишним весом.

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. — Мужчина же только начинает.

Будущее уже наступило. — Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут: — Министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.

Новость: — с 2012 года «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски! — А сейчас завод чем занимается? — Они создают клиентскую базу для будущего производства.

На Международном Экономическом Форуме в Нью—Йорке депутаты провели время с двойной пользой: — Не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...

Реклама в газете: — По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее.

— Я ещё верю в светлое будущее высшего образования. — Ты религиовед. Тебе положено верить во что—то невозможное.

Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: — Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! Пешеход: — Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке: — Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Уважаемые преподаватели вузов. — Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!

Разговаривают два приятеля: — С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам. — Почему? — Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.