Анекдоты про язык

— Язык до Киева доведет. — Ладно, пошли языка брать.

На паре в ВУЗе: — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

Патриот — это человек, не способный к иностранным языкам.

На уроке языка: — Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз? — Советский.

Уборщица в Кремле знает фразу «Куда по помытому?!» на 19 языках мира.

Парадокс русского языка: почему—то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. — Боже мой, что с вами случилось? — Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм.

Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хрен проссышь»?

Лекция по филологии, профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам пофигизм—то не нравится?