Анекдоты про этажи

Мужчина идет мимо женского общежития. Из окна 5—го этажа, игриво: — Мужчина, а я вас боюсь! — Почему? — А вы меня изнасилуете. — Но вы же на 5—м этаже! — А я сейчас спущусь!

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение. — Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4—ой Авеню, 36,5 этаж, налево, тел. 23—132.

Судья: — В чем вы обвиняете своего мужа? — Он назвал меня киской. — Ну и что? — А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает: — Ну ты переехал на новую квартиру? — Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.

— Девочка, спроси у мамы, который час! — крикнула соседка с улицы. — Посмотрите сами! — предложила девочка и бросила часы со второго этажа.

Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: — Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? — Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

— Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт... — Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! — Бездействует? — Нет, работает как часы. Но инструкция... — Ну и что? — А что, что в ней напечатано: — Только на четыре человека, и каждый раз приходится ждать еще троих.

Звонок в пожарную часть: — Алле, это пожарная часть? — Да — Я вот вам историю хочу рассказать... — Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. — Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. — Мужик, 03 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! — Мужик, 02 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Заслали в нашу страну шпиона. Ходит он по городам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пришел в КГБ и говорит: — Я шпион. У него спрашивают: — Из соцстран или капстран? — Из кап. — Это не здесь — выше. Поднялся на 2—ой этаж. — С оружием или без? — С оружием. — Это не здесь, выше. Поднялся на третий этаж. — Я шпион из капстраны с оружием. — С заданием или без? — С заданием. — Это не здесь, выше. Поднялся на четвертый этаж. — Я шпион из капстраны, с оружием, с заданием. — Задание выполнили или нет? — Нет. — Так зачем же к нам пришли?

Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном автобусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый как мел и кричит: — Джим, наверх не ходи! Там нет шофера!

Спорят русский и американец. Американец: — У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. — Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.

Беседуют две соседки: — Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! — Я ему поляну накрыла, по первому классу... — Ну он хоть тебя отблагодарил? — Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

— Этажом выше любовью занимаются. — Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? — Ноги ломать. — С чего это? — Любовница же у него на третьем этаже живет. — Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. — А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил... — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?