Анекдоты про этажи

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. — Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

Трейлер к фильму: — Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Летел наркоман с 15—го этажа вниз, и молил бога, что бы под ним оказалось сено или батут. Если что—то появиться, я брошу наркотики — говорил он богу. И вдруг под ним оказалось сено. Он упал на него, встал отряхнулся, видит то что жив, и говорит "Да, когда нервничаешь, что угодно говоришь!"

— Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену. — Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего! — А вы с какого этажа бросали?

Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж? — Нет, третий. — А где второй?

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит : — В наказание покрась окна на 3 этаже… Через 2 часа студент приходит и спрашивает: — А рамы красить???

Сидят два нарика на балконе второго этажа. Курят. Один другого спрашивает: — Слухай, когда кайф будет? — А вот, когда вон там зеленая собака пролетит, тогда и кайф значит.

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: — Прыгай в окно! — Так восьмой этаж ведь! — Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: — А теперь отползай!

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: — Давай быстрей прыгай с балкона. — Ты что, здесь же тринадцатый этаж. — Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: — А рамы тоже красить?.

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: — Вот у нас как—то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы. — Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак. — Что здесь происходит? — спросил подошедший полисмен. — Понятия не имею, — ответил пьяный. — Я сам только что попал сюда.

Спускается Изя с 3—го этажа и на 2—м встречает Абрама в трауре. — Что случилось Абрам? — Сара умерла… — Как! Отчего же!? — От рака…. — Боже мой! Это же её любимая поза…!

Приходит чукча в книжный магазин и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей. — Фантастика на втором этаже.

Сидят внизу у подъезда два алкаша. Один другому говорит: — Слухай, а вон там зеленая собака пролетела! — Это не наша, это вон тех со второго этажа.