Анекдоты про алкоголь

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было. — А как же православные? — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.

Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

— Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей! — То есть пива у вас нет вообще

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля...

– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

— Ты почему все мои деньги на бухло потратил? — Ты моя маленькая почемучка.

Гомеопат в баре: "Бармен, налей—ка мне 100 миллиграмм маргариты." Бармен достает пипетку. "Эй, полегче! Мне еще за руль садиться!"

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же.

— Чай лучше, чем виски. — В чае уныние не утопишь. — Ты просто не умеешь заваривать чай.

— Скажите, что у вас есть вегетарианского? — О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

В баре: — Два бокала пива! Быстро!!! — Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.