Анекдоты про алкоголь

С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.

— Опишите свое отношение к алкоголю одним словом. — Буду.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

Нелетальное оружие — безалкогольная водка.

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства! — Накатилло вернулся!

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех*й тут думать, надо выпить.

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

Беспилотники — единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.