Анекдоты про чертей

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

— Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать? — Беги, черт возьми, беги!

Не так страшен черт, как картины Малевича.

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...

— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? — Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. — Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала черта на чёрном козле.

Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

— Займемся сексом ? — Давай. — Черт , я не знаю, что дальше делать, извини.

Муж приходит домой под шафе. Жена его строго спрашивает: — Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?

Я, конечно, хочу впустить в свою жизнь свет и добро, но боюсь черти внутри меня офигеют.

— У меня уши большие? — Нет... — Зубы кривые? — Нет... — А какого черта я тебе ЗАЯ?!

– Анализ показал, что у вас в моче белок. – Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.