Анекдоты про человека

— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости? — Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

— Папа, папа, а что такое двоеженство? — Это когда у человека одна лишняя жена. — А одноженство? — То же самое, сынок.

— Сколько часов человек у вас в фирме работает? — С начальством — 10. — А без начальства? — А без начальства никто не работает.

Главное в жизни — это найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

В каждом человеке обязательно есть что—то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не высаживает ли мозги хлебушку?

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.

— Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели. — А вы точно доктор?

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? – Ну а чё? – Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

– Врача! Здесь человеку не оч! – Че с ним? – Хз. – Ок.

— Принесите бутылку водки и пепельницу. — Молодой человек, проезд оплачиваем. — Я хочу побыть один.

— Игорь, вы убили человека, избили ребенка и ограбили квартиру. Что вы скажете в свое оправдание? — Мы ведем себя безрассудно, когда влюблены.

— Прости, но мы должны расстаться. Я не могу жить с таким злопамятным и мстительным человеком.— Ты ещё заплатишь за это!

Постоянное уклонение от работы делает талию человека стройной и гибкой.