Анекдоты про человека

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись — "17 человек оценили вашу фотографию".

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Программа—минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации: 1. Прыгнуть с парашютом. 2. Изменить жене. 3. Переехать в другой город. По необходимости замикшировать: 1. Сбросить жену без парашюта. 2. Переехать в другой город без жены.

— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? — А ты знаешь, сколько человек из—за него рождается?

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

Зря молчите. На умного человека вы все равно не похожи.

— Молодой человек, вы на следующей выходите? — Нет, я вот просто так сюда пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!

Талантливый человек талантлив во всем! С идиотами такая же фигня!

Переписываюсь с человеком девяносто пятого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

— Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон? — На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он урод, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек то — херня полная, оказывается.

— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. — Путин, не паясничай!