Анекдоты про часы

— Ты часы перевел? — Нет. — А как же ты теперь? — Так я и осенью не переводил...

Объявление: — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Врач спрашивает у пациента: — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но это же очень мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

В службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец—то решили: — После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы и минуты, но и число, день недели, месяц.

Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу: — Мне бы какой—нибудь удобный, недорогой и точный будильник. — Вот, пожалуйста, — говорит продавец, — этот будильник будет ходить 2 недели без под завода. — А сколько он будет ходить, если его завести?

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): — Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: — А часы—то вам отдать?

Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

— Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи? — Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит: — Пацаны дискотека, ай да танцевать. — Ну пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: — Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи—хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

— По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». — У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Мужик приходит домой и видит как его тёща сидит на диване и смотрит телевизор а над ней на стене весят огромные старинные часы. Передача заканчиваеться, тёща встает с дивана, через пару секунд часы начинают бить и падают на то место где сидела тёща. — Вот блин (думает мужик), эти часы всегда отстают.

Вечером мужик нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы. — Что случилось сосед? — Волнуюсь за свою жену. — А что с ней? — С ней мой автомобиль...

— Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась? — Часов 10 — 12. — А почему ты ее прекратил? — Жрать захотел!

Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы: — Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь? — А ты не понтуй, когда—то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!