Анекдоты про хозяинов

Как же оскорбительно быстро деньги, перекочевавшие из моего кармана в чужой, привыкают к новому хозяину...

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в шоке... Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?

Гость входит в квартиру: – О! Сыр рокфор! Хозяин: – Да нет, это Роза пахнет. Гость: – Роза? Но я же чувствую сильный запах сыра рокфор. Хозяин: – Да нет же! Это Роза чулки меняет.

Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган: – Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть. – Ну, кто будет, а кто нет. – А что, ты уходишь?

У американца в автомобиле лопнул ремень вентилятора. Стоит, смотрит на мотор. Вдруг подходит лошадь и говорит: – Сними галстук и натяни его на шкивы. Американец так и сделал. Доехал до ближайшего городка, заходит с вытянутым лицом в салун за выпивкой. Хозяин: – Что, ремень оборвался? – Да. – И моя лошадь подходила и предлагала натянуть галстук? – Да. – Да не верь ты ей! Ни черта она в моторах не понимает.

Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону.Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Один абстракционист в гостях у другого. Гость: — Это что, твоя новая нетленка? Хозяин: — Не, это я краски смешивал.

Опыт Муму показывает — если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? — Я не мог её поймать.

— Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу. — Из чего ты сделал такой вывод? — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!