Анекдоты про утро

Утро понедельника — не беда для бездельника.

А в номинации "Несуществующая Херня Года" побеждает Межпланетный Дырокол, обойдя с небольшим отрывом Любовь и Доброе Утро.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

– Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель. – Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Приятель хвастается: — А у меня работа — не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал — весь день свободен. И платят хорошо. — Даже боюсь предположить кем ты работаешь. — Проверяю шоферов на наличие алкоголя.

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 40 лет и это меня подбадривает.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

Просыпается утром папа—медведь, подходит к столу и грозно рычит: — Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: — А кто ел из моей чашки? Мама—медведица, стоя у плиты: — Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть». — А это что за х*йло с вами? — Это стажер «Доброе утро».

Каждую минуту с 8 до 11 утра где—то с криком "Бл*дь!" вскакивает проспавший человек.

Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.