Анекдоты про утро

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка "Ты уже в хлам?"

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

Я пытался понять, почему я не иду спать вовремя, зная, что утром будет сложно вставать, но единственное объяснение этому — потому что я придурок.

1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать. 2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус. 3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Планы на утро: 1. Посылать нах*й будильник. 2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Кто ходит в гости по утрам, тот очень рано спать ложится. Боится, что проспит и в гости может опоздать.

Утро наступит в любом случае — даже если ты забудешь завести будильник.

— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме… — Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Пожилая женщина заходит в аптеку: — Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли — Вот эта белая коробочка с синей полосочкой! — Да вы что, это же противозачаточные! — Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.