Анекдоты про умных

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Объявление в газете: — Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90—60—90, умной, красивой. Коротко о себе — 25 см.

У админов две проблемы — тупые юзера и... умные юзера.

Почему в аэропорту Бен—Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат: — Будьте красивыми!? — Потому что умные тут все.

Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге. — Абраша, где ты был? — На партсобрании. — Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян! — А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили.. — Идиот, после пивка не бывает такого... Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О ужас, он в женском белье!!! Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит: — Ой,Сара, ты же умная женщина — ну придумай что—нибудь!

— Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем? — Только по телефону. И только из Нью—Йорка.

— Роза—то наша замуж вышла! — Поздравляю. И как он? — Прямо Эйнштейн! — Да? Такой же умный? — Нет, седой и на скрипке пиликает!

— Сёма, я смотрю, у вас такая умная собака... Наверно, она закончила школу служебных собак? — Обижаете, Изя, — она там преподает!

— Еврейская жена — самая красивая. — А если нет — наверняка, самая умная. — А если нет — наверняка, самая больная.

Хаим дрессирует свою собаку: — Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи! — У вас такая умная собака, — говорит прохожий. — Зачем вы его назвали Мойшей? — О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.

Какой самый умный народ? — Спасибо за комплимент.

— Мaмa, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Кaкой ты у меня умный, Адольф!

– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: — Иди за мной или Не иди за мной. – И что собачка? – Так она или идет за ним или не идет за ним.

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Профессора математики спрашивают: — Вы пойдете голосовать? — Нет. — Почему, профессор? — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. — Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...