Анекдоты про Бога

Как—то учитель—полиглот Олег Паламарчук поучал одну ученицу: — Если пишешь сочинение, то сначала на черновике, а потом уж переписывай на чистовик. — А что, сразу на чистовик нельзя? — Ну, как можно сразу на чисто?— возразил учитель. — Даже Бог, когда создавал людей, то вначале сделал мужика, а уж потом — женщину.

В те времена, когда винно—водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: — Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: — Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): — В какой отдел? Мужик (на грани срыва): — В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? — Он ей подавился...

Гаишник отчитывает водителя: — Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Гаишник попал на божий суд. Бог: — Грешил? Гаишник: — Да, бывало… Бог: — Ну а хорошие дела были? Гаишник: — Были и хорошие… Бог: — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай? Гаишник: — А можно я на перекрестке останусь?

Наркоман стоит и курит смачный, жирный косой, дым коромыслом. Мимо проходит древняя старушка,и закатывая глаза причитает: — Сынок что ты делаешь? Это же ЯД! Н—ан крепко затягиваясь: — Дай бог бабка, дай бог!

Гей—парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей—поездок по регионам с мигалками.

Сидят у забора 3 наркомана: (1) — Меня, боог послаал на Землюю, чтобы твориить дообрые дела. (2) — Неет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить делаа. (3) — Кореешааа, заткнитесь, я никого никудааа нее посилаал!

Идет нарик под кайфом и кричит: — Друзья, Я посланник БОГА... Навстречу ему дугой нарик, и тоже кричит: — Братва, Я посланник БОГА! — Нет, я посланник! — Нет, я! — Hу пойдем, у мужика спросим... Подходят к мужику, тот косяк забивает. — Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога? (Мужик спокойно забивает косяк) — Я ... никого, никуда ... не ... посылал!

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь—таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

— Чего такой довольный? — Теща на 23—е спиннинг угле пластиковый подарила. — Так она ж тебя ненавидит!? — А я несколько дней гундосил: Ненавижу угле пластиковые спиннинги! Не дай Бог кто—нибудь подарит угле пластиковый спиннинг!

Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит Бог? — В общем—то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь. — Не могу — приятно вспомнить.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: — Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!