Анекдоты про Бога

Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: — Встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: — Ну, как новый врач? — Да как все они — даже давление не померил.

— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? — Hет, с этим, слава богу, покончено. — Неужели вылечился? — Hет. Он в конце концов свалился с крыши.

Разговаривают два старушки: — Ротовой на выборах мэра Херсона будет сам Бог помогать. — Почему? — Потому что кладбище Ротовой — это практически приемная царствия небесного.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Летел наркоман с 15—го этажа вниз, и молил бога, что бы под ним оказалось сено или батут. Если что—то появиться, я брошу наркотики — говорил он богу. И вдруг под ним оказалось сено. Он упал на него, встал отряхнулся, видит то что жив, и говорит "Да, когда нервничаешь, что угодно говоришь!"

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост: — Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! — И гости как—то сразу все побледнели...

— Скажите, Бог есть?— Бога нет.— А когда будет, не подскажете?

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: — Эй, кто—нибудь жив? В ответ тишина. Мужик: — Ну и слава богу!

— Не воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не меняй.

В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: — Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: — Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: — Что ты сказала???? — Проституткой. — Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой".

Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: — Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: — И это называется наказанием?! — Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

— Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: — Не знаю, не помню. В каком хоть классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Ну слава богу, я уж думал, ты полный дебил.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто—то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.