Анекдоты про товарищей

— Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет! — Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: — Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Товарищ капитан, есть ли какие—нибудь результаты по моему заявлению? — Вы это о чём? — Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Тёмном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелёк? — Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...

— Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д ругает ручку двери: — Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ...Натужный голос из—за двери: — Ссчасстливвчиккк!

— Ты говоришь, что я красивый? — Да, красивый. — А так красивый? — И так красивый. — А вот здесь, отойду, здесь красивый? — И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу: — Это моя баба меня так шарахнула. — Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. — Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались? — В милиции служил бы. — А если и милиции не было? — Тогда пожарником. — А если б и пожарников не было? — Hе знаю,но все равно бы не работал!

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? — Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: — Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? — Нет! — Почему ты ему сказал 'Нет'? — удивляется другой продавец. — У нас же полно лезвий! — Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Одесса 2000 года. Разговор в очереди: — Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей! — Не может быть! Все евреи давно уехали! — А мне кажется, еврей. Давайте спросим. — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! — Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

— Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию! — Какую ликвидацию? — Ликвидацию безграмотности! — Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! — Подпишите, пожалуйста, приказ! — Э—э—э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка... — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать...

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. — О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: — Вот—вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

Заходит Брежнев в свой кабинет, видит — Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался: — Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д... Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу... — Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.