Анекдоты про тигров

— Сколько при женщине должно быть зверей? — Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. — Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

— Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года? — Жена, как мне хреново!!!

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. — Мне — тигр, а папе — кошечка. — Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? — Я ее не видел, но папа сказал: — Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!

— А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на размножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое? — Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?

Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит: — Львом — царем зверей, чтобы править всеми. Другой говорит: — Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех. А казах отвечает: — Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить...

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты диких кошек! — Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд диких кошек!

Порядок животных в восточном календаре: — Крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею, лошадь. Коза с обезьянничала. А петух подложил собаке свинью.

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: — Откуда это? И как достал? Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: — А бумеранг откуда? Рон: — Да, под пальмой валялся... Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: — Залазь скорей! А та отвечает: — Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит. Второй продолжает: — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Охотники ведут разговор: — Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял? — Десять. — Десять? — Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

Первый охотник: — Я только что видел огромного тигра! Второй охотник: — И ты дал по нему из обоих стволов? — Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!

Женщина обращается к врачу: — Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? — Гражданка, вы же человек! — Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: — Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит: — Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

Выбегают из леса Тигра, Вини—Пух и Пятачок. Прикалываются до жути. А за ними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит: — Я вам покажу шарик входит и выходит.