Анекдоты про сына

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? — Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! — За что? — Чтоб о Доме думала!!!

Утром, мать сыну: — Сынок... Вставай... Слышишь...Пора! — Мам, ну можно еще чуть чуть, ну хотя бы часок! — Какой часок?!! За ней уже сутенер пришел!

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: — Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым... — А мой дедушка дожил до 106 лет. — И что, он кушал по шесть конфет в день? — Нет, он не лез в не свое дело.

— Сынок, ты что? Курил? — Нет! С чего ты взяла??? — Да от тебя сигаретами пахнет... — А... Это... Да, курил, курил...

Рассказывает некий папаша: — Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!» Спрашиваю: — Ты знаешь, кто такой Сталин? — Чего? — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

ЭРОТИЧЕСКАЯ СКАЗКА У отца было три сына. Вот позвал он их к себе как—то раз и говорит: — Поворотись—ка, сынку! — Третий был дурак, он и поворотился...

Мама говорит сыну: — Сынок, у тебя больше не будет прыщей! — Почему, мама? — Больше места нет...

— Почему «быки» поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью? — Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм — легко убегать. Золотая цепь — можно откупиться, если догнали...

— Папа, какой синоним у слова многоженство? — Полигамия, сынок. — А одноженство? — Монотонность.

Друг говорит будущему папе: — Если у тебя сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с рас жатыми — тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками. Папа кричит: — А ну разожми немедленно! На что сын: — Тише, батя, не кипятись, я у врача кольцо стырил.

Подходит сын к отцу и говорит: — Папа а кто такие педерасты? — Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере? — Помню папа. — Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: — Слышь, кореш, дай засажу на пол—Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья. — Папа, ну а что дальше то было? — Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

Встречаются двое. — У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает. — Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит. Проходит время, опять встречаются двое. — Ну как, бросил курить? — спрашивает второй. — Бросил, бросил, — отвечает первый. — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!! — Ну, сынок, я надеюсь ты—то не пишешь??? — Нет!!! Я диктую!!!

— Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу....рога есть, а он осел.

Сегодня в институт Склифасовского поступил Мыкола Нечипорук, самый главный, по его словам, фанат Верки Сердючки. — Родители, видя нездоровое увлечение сына, силой лишили его доступа к компьютеру, стереосистеме и DVD—плееру. — Специалисты института поставили диагноз «острая сердючная недостаточность»...