Анекдоты про сумочки

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает: — Шо, так плохо живете??? — Почему ты так решил? — Только в одной руке сумка!!!

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

Народная примета. Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что—то в дамской сумочке, лучше отойдите!!!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В рай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то? Мужик смотрит на часы : — Да минуты две назад.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

— Мама, ты постоянно ищешь у меня в сумочке сигареты! зачем? ты же не куришь?

Что такое переполненный автобус? — Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

— Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов. — Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

Идёт с работы девушка через парк. — Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: — Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают: — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: — Она поправляет ему галстук. — А может, это его секретарша? Другой: — Он нежно целует ее в прихожей. — Ну, это скорее любовники. Третий: — Он ворчит: зачем я на тебе женился... — А может, они уже в разводе? Четвертый: — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. — Пять баллов!

Женская логика: — Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: — Теннис, гольф и водные лыжи...

— Раньше девушки за мной бегом бегали! — А сейчас? — А сейчас я больше сумочки не ворую...