Выходит студент ин.яза из аудитории. Товарищи волнуются: — Ну как, сдал? — Кажется, сдал... — А что он спрашивал? — А кто его знает, он же спрашивал по—английски.
Хозяин дома: — Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: — Большое спасибо! Наконец—то я обеспечен жильем надолго.
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит. Рассмотрим три угла: — Кси, пси и хи... Студент с первой парты: — Будьте здоровы, профессор!
Профессор—ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: — Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. — Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает: — Извините, у вас тапочек нет? — Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: — А вам тапочки не нужны? — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
СтуденткиОля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: — Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
Цыганка на улице гадает студенту по руке: — Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет... — А потом? Что будет потом?!.. — А что потом?! Потом привыкнешь...
Преподаватель — студентам: — Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Студентки заигрывают с преподавателем: — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр! — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье... — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
— Как могли поручить оперировать меня студенту?! — Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен. — Но послушайте, доктор... — Я не доктор, я апостолПетр.