Анекдоты про стол

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Супружеский долг тоже!

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: — Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол — не приведи Господи! — 50 человек.

В паспортном столе мужик заявляет: — Я хочу поменять свои паспортные данные! Работник паспортного стола: — Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? Мужик: — Иван Пердунов! Работник паспортного стола: — Ясно. И Вы хотите изменить... Мужик: — Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

— Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто—то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: — Передайте это, пожалуйста, Владимиру.

Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька — 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает: — Ванечка, я смотрю — ты в прошлом году получше кушал. Что—то не понравилось? — Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...

Рассказал 7—летней дочери какую—то историю (какую – уже сам не помню). — Пап, а что было потом? — Потом? Потом был суп с котом. — Суп с котом? — Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку) — А из чего? — Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда. — (Растерянно—возмущенно) Па—а—ап! Ты что—о—о?! Он же живо—о—ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям. — А где же вы с ней будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям. — А где вы будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: — Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? — Нет. Для тебя. — Такой малюсенький кусочек?

Он просыпается, идет на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? Она: — Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: — А чего это ты это вдруг? Она: — Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Блондинка зовет своего бойфpенда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — Hа коробке был нарисован тигp. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во—вторых, я думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обратно в коробку.

Блондинка зовет своего бойфренда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во—вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад.

Блондинка в офисе что—то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф: — Ты что делаешь? — Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…