Анекдоты про старика

Операционный зал. Хирург говорит студенту—практиканту: — Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика—эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка. — Эх—х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!.. — Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души..

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... — Но как ты меня узнал, отец? — По галстуку, сынок, по галстуку...

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: — С—слышь, с—старик, ты че, в морду хочешь? П—положи, где взял!

Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке". — Вот глупый старик, — возмутилась она, — попроси у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху!

Тинейджер на тусовке рассуждает: — Кто сказал, что у стариков нет преимущества перед молодежью? Мой дедушка может петь и одновременно чистить вынутые зубы.

7—летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок. — Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. — Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. — Четыре часа — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: — Все в порядке, получите свои часы.

Трое мальчишек стали хвастаться друг перед другом о достоинствах своих отцов. — Мой отец напишет пару строк, назовет это поэмой и получает за это сто фунтов! — заявил первый паренек. — А мой наставит всяких точек—закорючек на бумаге, назовет это попури и получает за это двести фунтов, — сообщил второй. — Все это чепуха! — вмешался третий. — Вот мой старик поступает по—другому: — Сочинит вечером небольшую проповедь, утром поднимается на амвон и прочитает ее. После этого выходят четверо служак и собирают столько денег, что он еле приносит их домой!

Приехал ансамбль "Модерн Токинг" в русскую деревню. Подзывают старика и говорят: — Позови всех и скажи, что приехал ансамбль "Модерн Токинг" и будет петь песню "Шеви, шеви, леди!" Позвал дед всех и говорит: — Значит так, приехал ансамбль "По морде током" и будет петь частушку "Вшивы, вшивы лебеди!"

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: — Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? — Ни одной, — ответил фермер. — Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач. — Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. — Зачем ты это сделал? — спрашивает он. — Губы потрескались, — отвечает ковбой. — И как, помогает? — Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

— Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? — Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

— Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. — Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил старика: — А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

Звонит Павел своему приятелю: — Слушай, старик, какой нынче день? — Пятница, а что? — Так, выходит, завтра у меня день рождения? — Выходит... А ты что, забыл? — Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... — Хорошо! — А сегодня проснулся — их уже двенадцать. — Это еще лучше! — Старик, ты меня прости... Может, я чего—то не понимаю, но они все пустые...

Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел: — Да я роли не знаю. Но ему говорили: — Ничего, суфлер подскажет. И вот суфлер подсказывает: — Садись на стул, говори: — Стар стал. — Стар стал. — Жениться не хочу. — Жениться не хочу. — Медленно встает и уходит. — Да и встает уже медленно...