Анекдоты про сигареты

— Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет. — О, боже! — Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

Целеустремленный человек докурил до конца сигарету, подожженную с фильтра.

У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет.

Сейчас так модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых мальчиков.

Заходят как—то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит: — Пошли нафиг отсюда.

Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...А что ж утром—то так хреново?

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. —Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь? —Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

Ведь придумали же следующие вещи: — кофе без кофеина; — безалкогольное пиво; — сигареты без табака. А вот про жизнь без стресса что—то пока ни слуху ни духу.

Магазин. Мужчина на кассе обращается к кассирше. — Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа—чупс. — Сынишке берёте? — Ах, да... про сына—то я забыл! Две пачки сигарет.

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев говорит: — Блин, какая—то олимпийская эстафета...