Анекдоты про школу

Пошел как—то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый. — Василий Иванович, вот что творят гады... — Ничего Петька, пошли разберемся вместе. — А может завтра? — Да не бойся, ты постоишь — посмотришь. Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: — Куда им с голыми пятками да против шашки!

Перед школьниками выступает награжденный боевой медалью бывший фронтовик. — Да, и ранило меня. Под Ташкентом. Послали как—то за языком. Языка смог не достать, зато принес пол мешка печенки. Хотели было послать меня учится на Героя Советского Союза, да война кончилась...

На уроке НВП. Воен рук: — Петров! Из чего сделано дуло? — Из железа. Воен рук (заглядывает в книжку): — Верно! Иванов! Из чего сделан курок? — Из железа. Воен рук (заглядывает в книжку): — Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка? — Из железа. Воен рук: — Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело — с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант: — Мальчик, ты в школу? Мальчик: — Да, в школу. — Нравится в школе? — Нее—а. — Меняем школу на армию? — Давай. — Держи! (протягивает лом).

Офицер из приемной комиссии задавал вопросы молодому человеку, поступавшему в летную школу: — Вы курите? — Нет. — Выпиваете? — Нет. — Гуляете с девушками? — Нет. — Черт возьми! К чему вам тогда крылья? Они у вас и так вырастут!

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: — Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. — Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: — Мамочка! Я опять хочу в море! — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Учительница задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если на двоих — то дня три.

Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Шурик: — Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг. Машенька: — А мы собирали крышечки из под "Кока—колы" и выиграли футболку. Вовочка: — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти! Учительница и все дети: — И сколько же он выиграл? Вовочка: — 7 лет с конфискацией! Учительница: — Почему? Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!

Бабушка внуку — Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе. знать не надо.

— Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь! — Спасибо мама, я уже покушал.

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.

Отец рассказывает Вовочке: — Когда я был маленьким, я никогда не врал. — Когда же ты начал врать, папа?

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: — Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила... Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: — Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь. Приходит отец. Вовочка: — Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...