Анекдоты про сегодня

Встречаются две подружки: — Ты чего сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня нах*й послали! А ты чего такая радостная?! — А меня туда же, но — вежливо пригласили!

— Может как—нибудь встретимся, погуляем? Знаешь так, без ссор и ругани. — Сегодня, наверное, не получится. Я просто баба.

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь...

— Пойдем со мной сегодня в мафию поиграем?? — Нам по сорок восемь лет. — ...блин.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Плохой день? Не расстраивайся, а просто помни, что чья—то баба залетела сегодня.

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и... сегодня!

Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.

Смс от девушки: "Сегодня напьюсь. Трубку не бери!"

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: — У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как—то само восстановилось!

— Мам, я сегодня лишилась девственности. — Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.

— А мне сегодня на голову шкатулка свалилась... — И что в ней было? — Да ничего... — Ясно, а в шкатулке?

Сегодня ты, завтра мама, потом я... "Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??"

Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её нафиг.