Анекдоты про сахар

Босс — секретарше: — Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад? — Нет пока. — На какой ты стадии? — На первой. — Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон: — Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый? Бедуин (растерянно): — Да не... Наркон: — А на фига столько песка нахерачили???

В аптеке: — Мне пол—литра спирта. — А рецепт у вас есть? — Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра: —...А на ужин — морковка! Шепоток среди монашек и послушниц: — Морковка, морковка, ах!... Аббатисса (мстительно): — Протертая! С сахаром!

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает: — Он хоть с сахаром? Надзиратель хохочет: — Может, ты еще и заварки попросишь?

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила... — Уши оборвала? — Нет, сахар в карбюратор насыпала...

В столовой: — Мне, пожалуйста, триста стаканов чаю. Сахар отдельно.

В кафе: — Принесите мне еще кусочек сахару. — Извините, но он будет уже девятым! — Ну и что? Ведь предыдущие уже утонули!

Патруль задержал прохожего: — Ваши документы?! Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку: — Анализ мочи. Белка нет, сахара нет. Другой милиционер: — Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит: — Ну и придумают же!

— Эта Ковальская — очень плохая хозяйка. — Откуда вы знаете? — По собственному опыту. Вчера я хотела одолжить у нее сахара, его у нее не было. Сегодня утром повторилось то же самое с молоком. А сейчас я снова забежала к ней за луком, и представляете, оказалось, что у нее нет ни одной луковички.

На офицерском собрании командир части: — Я не устану повторять, что в нашей части никто никому не смеет делать никаких поблажек! Лейтенант: — А повар делает! Уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин дают колючую проволоку, он ее посыпает сахаром!

Училка спрашивает Вовочку на уроке: — Вовочка, чем богата Сахара? — Сахаром. — Но там же песок?! — А я что, сказал рафинад?

Заходят гости. Хозяйка: — Вы руки—то с мылом мыть будете? — Да. — Тогда чай без сахара!

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду. — Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель. — Вы с ума сошли? Я диабетик!