Анекдоты про самолет

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20—летний: — Эх, мужики, чего стоять — давай махнем вплавь к женщинам! 30—летний: — Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40—летний: — Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50—летний: — И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

Летит самолет BritisН Airways. Вдруг у пилотов на приборах: Navigation Systems down... FligНt Controls down... Engines down... Капитан выходит к пассажирам и флегматично так: — Господа, у нас серьезные проблемы. Самолет скорее всего разобьется через несколько минут. И невозмутимо уходит. Тут вскакивает одна молоденькая и красивая девушка и обращается к пассажирам: — Господа, мне 17 лет. А я за свою жизнь так не разу и не почувствовала себя настоящей женщиной. Есть здесь мужчины? Дайте мне хоть раз испытать это чувство! Ну встает Гиви. Снимает рубашку и кидает на пол. Снимает брюки, носки, трусы. Сваливает все в одну кучу и говорит: — Хочещь пачуствавать сэбя женшиной? Пастирай пока нэ упали!

Самолет летит над океаном. Отказывают двигатели, и становится ясно, что через несколько минут самолет неминуемо упадет в воду. Командир по громкой связи объявляет пассажирам: — Всем, кто умеет плавать, просьба срочно пройти к левому борту, чтобы покинуть самолет. Всем, кто не умеет плавать, просьба оставаться у правого борта. А теперь "левая сторона" прыгает и плывет. Тех, кто остался справа, экипаж корабля благодарит за время, проведенное в полете.

Отец с сыном летят в самолете. Малыш восторженно кричит: — Папа, смотри, рядом с самолетом — летающая тарелка! Отец, не открывая сонных глаз, отвечает: — Это, наверное, бабушка послала нам обед...

— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту. — Слава Богу! — воскликнул муж. — А то я уже начал опасаться, что оглох!

Самолет "Аэрофлота" пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат—пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: — Вы, наверное, первый раз летите? — Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я — парашютист.

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: — Налива... Ой, раздева... Э—ээ, от винта!

В самолете разговаривают две подруги — стюардессы. — Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью—Йорке. — Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? — Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

— Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. — Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо: — Нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Что—нибудь не так, мсье? — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф. — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею. — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: — Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! — Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев—Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: — Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили: — Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим. Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют: — Давай китайца бросим. — Давай. Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему: — Что ж ты раньше—то?! Русский достает бутылку водки: — А чего тут на четверых пить?

В салон вошла стюардесса. — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки. — А свистки зачем? — Отпугивать акул! — Мне всегда не везет, — говорит один пассажир. — Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: — Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. — А что случилось? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: — Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!