Анекдоты про автомобили

В Нижнем Новгороде — тогда ещё Горьком — жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. — Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились «бдительные товарищи». — Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его немедленно скрутили и сдали в милицию. — Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи.

— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. — Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу. — Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту. — Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу. — Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

Израильско—арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: — Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! — А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал возглавил отступление.

— Смотри! Блондинка на праворульной машине! — Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите? Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед: — Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: — Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком... — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... — А вы карточки принимаете?.. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... — Я там кое—что подкрутил... — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Renault! — А за границу? — За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно? — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце: — Дедуля, ты попал на большие бабки! Старичок: — Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит. Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку: — Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спец отряд "Беркут"!

В Москве провели краш—тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": — Пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

— Какую машину ты себе покупаешь? — Беру УАЗ. — "Патриот"? — Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? — А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

Иду по двору. Машина — грязная. На грязи стандартная надпись: — Вымой меня!. Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: — Та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: — Нет, вымой меня всю!!!

На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь: — "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику: — Если хотите — садитесь! — Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

— Стоят "Ока" и "Мерседес—600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". — Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!