Анекдоты про руки

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” — написанное от руки. Что—то здесь не так...

– Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? – А дальше – метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!

В постели я — звезда! Руки—ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!

Одесский дворик. Один сосед говорит другому: — Сёма, уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу...

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!

Есть такое слово — ”надо”. Узнать бы — кто его придумал, и руки—ноги обломать.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка и спрашивает: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, всё летом…

В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит: — Ах, я хочу в Париж! Ка?? сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! — То есть, билет оформляем в один конец?

Муж приходит домой и удивлённо спрашивает у жены, которая встречает его у порога: — Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

— Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках! — Хочешь быть штангой?

Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов.

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? — Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.

— Почему Путлеру никто не хочет подавать руки? — Потому что они по локоть в дерьме! — Почему по локоть?! — А ты кукольный театр видел? — Видел... — Как кукловоды на руку кукол одевают знаешь? — Знаю... — Как ты думаешь — как Путлер марионетками в своем театре управляет?...