Анекдоты про Ржевского

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. — Не бойтесь, она не злая, не кусается. — Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое. И тыкает собачку цигаркой в харю.

Ржевский на балу разговаривает с корнетом. — Поручик, а та дама делает минет? — Та, конечно делает. — А вот там у стены дама стоит. Она делает? — Та... Да, и та, конечно, делает. — Но откуда, поручик, вы все это знаете? — А что тут знать? Рот есть, значит делает!

Однажды на званном обеде, Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. — Фи, какая невоспитанность! — воскликнула одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Ржевский в постели с любовницей. — Милый, ты знаешь, я, кажется, беременна. — А я нет! Ха—ха—ха.

Поручик Ржевский:— Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.— Может быть круассан?— А, точно! Куроссан!

Ржевский рассказывает: — Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

У Ржевского спросили: — Поручик, почему вы играете на деньги? — Играть на деньги можно в трех случаях. Первое. Если есть способности и деньги. Второе. Если нет денег, но есть способности. Третье. Если нет способностей, но есть деньги.

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Вы думаете, успеем?

Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она: — Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить? — С—пустяк—с!

Вбегает Ржевский говорит: — Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна... Один из гусар, не вытерпев, спрашивает: — А в чем соль? — А соли нет. Кругом песок... и гавно!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком. — Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа. — Ну, иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Ржевский.

Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи, век учись, — подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: — Поручик.. Назовите меня как—то ласково. Ржевский: — Наташа.. Вы — Курочка!! Наташа: — Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский: — Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: — Тогда вы, поручик — Кукушечка!!! Ржевский: — Почему "Кукушечка"? Наташа: — Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!