Анекдоты про работу

Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да все из—за лифта. — Неужели не работает? — Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

— А раньше ты где работала? — В школе, учительницей испанского языка. — Ты знаешь испанский? — Нет. Поэтому я через год решила уйти.

— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил? — Потому что папу срочно вызвали на работу.

Студенты—сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.

— Завтра я одену на работу спортивный костюм. — Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

— Это секретный правительственный объект! — Я к маме на работу — Проходи...

Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".

Бесит, когда работа не волк и не убегает в лес.

Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.

Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

— Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу. — Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

— Где скачать дипломную работу сварщика? — Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его: — Ваши действия, если понадобится разогнать толпу? — Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

Я хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.