Анекдоты про работу

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

— Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму! Катапульта не работает! Я теряю высоту! — Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

Иногда я говорю сам себе: "Поверить не могу, что эта машина для клонирования работает!"

— Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке. — Добрый день! Каковы ваши интересы? Миссия? — Бабло люблю. Бабло — это п*здато. — Да, за*бись.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Чтобы вас гарантированно приняли на любую работу, при заполнении анкеты соискателя в графе «Ваши слабости» напишите: «Криптонит».

Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения". Пишет: "Работа". То ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.

Работа не белка, орешками не задобришь.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

— Как дела на работе? — П....ец за....ли — Палец зажали?

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких—то 30 лет... И меня это подбадривает.

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.