Анекдоты про работу

Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает: — Ты откуда такой белый? — С Чукотки. — А что у вас там лета нет, что ли? — Есть. Только я в тот день на работе был...

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Каждый из нас чей—нибудь странный коллега с работы.

Юрист — массажист ищет высокооплачиваемую работу . "Конкуренция растёт!" — вздохнули флейтист—каратист и стриптизёр—гипнотизёр.

Я опоздал на работу, потому что собака съела моё время.

Фрэнк хорошо закончил школу, поступил в колледж, после его окончания нашел работу, накопил денег на ружье и застрелился. Но так как он просто накопил денег, а не купил его, то застрелился он из рогатки. Правда, не с первого раза.

Мой распорядок дня: — Подъём — Здоровый завтрак — Тренировка — Работа в приюте — Помощь детям — Уборка мусора — Волонтёрство — Ложь про распорядок дня.

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Переписка "Вконтакте": — Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже... — Удали номер со страницы — станет гораздо проще. — Он мне для работы нужен. — А сколько берёшь за час?

Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

— Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

Как быстро летит время..не успел проснуться — уже пора идти с работы домой.

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.