Анекдоты про бармена

В ресторане: — Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным? — К сожалению, трезвые его не пьют!

— Мне кажется, что вы ошиблись в счете, — сказал богатый посетитель, выпив три рюмки фирменного коктейля в знаменитом ночном баре. — Вы написали, что я вам должен только тридцать пенсов. — Нет, я не ошибся, — ответил бармен, — я беру только 10 пенсов за стакан. — Поразительно! — воскликнул богач. — Да ведь каждый бокал такого коктейля стоит, по меньшей мере, фунт или полтора! Как же можно содержать этот роскошный бар при таких ценах? Вы его владелец? — Нет, — признался бармен. — Хозяин наверху с моей женой и то, что он там делает с ней, я проделываю с ним здесь!

— Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона. — Я называю его "денди—ром", — ответил бармен. — А что в него входит? — Сахар, молоко и ром. — Ну, а какой он на вкус? — Преотличный! — причмокнул бармен. — Сахар придает силу, молоко — энергию. — А ром? — Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.

В бар заходит громила и спрашивает бармена: — Вам вышибалы нужны? — Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации. — Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: — Ну как? — Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

— Послушайте! — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо? — Да, — отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. — Вам повезло, — замечает бармен. — С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем—то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает: — Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам? — Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: — Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

Ковбой приходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана маленького человека, они чокаются... Бармен: — Сэр, кто это? — А, это Билл, отличный парень... — А почему он такой маленький? — Однажды он послал... подальше волшебника.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. — Зачем ты застрелил пианиста? — Ну ладно, впиши его в мой счет.

Ковбой забегает в салун и орет: — Эй! Пачку сигарет и коробок спичек! Выходит амбал бармен и засучивает рукава. Ковбой: — Извините, сэр, бычок и спичку.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: — А сами — то не будете пить? — Что вы я же за рулем!

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: — У вас что—то случилось? — А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком. — У нее нет никаких материнских чувств. — А что произошло? — Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. — И что? — Так вот она уклонилась!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. — Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже празднуете. — Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

— Эй, бармен, налей—ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.