Анекдоты про поле

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому: — Ты, дурень, где сеть поставил?! — Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз. Ведущий спрашивает: — Вы берете деньги или приз? — Приз, — отвечает она. Ведущий: — Ну так достаньте его сами. Женщина засовывает руку в ящик: — А—а—а!... Ведущий: — Это не "а—а—а", это капкан фирмы "Филипс".

Пылают конопляные поля в Узбекистане. — Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия.

— Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой—то мужик за кемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит: — Э! Агроном! Вставай, конечная!

— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет? — Да знаю—знаю, Соловей называется! — Вах—вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!—КАр!

Бабушка рассказывает внучку былину: — Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... — Бабушка, а как это — зычным голосом? — А вот так: "Э—ге—ге—гей, бля!"

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

Двое безработных разговаривают на улице: — Ты знаешь, что случилось с Полем? — спрашивает один. — Нет. А что? — интересуется другой. — Он устроился на работу. — Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: — Здесь две березы. — Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: — Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Раненный лежал на поле боя и громко стонал от боли. Лежавший рядом с ним другой раненный янки не выдержал и вскипел:— К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: — Как зовут вашу собаку? — У меня нет никакой собаки! — Как?! Слепой и без собаки?!

"Кашу маслом не испортишь" — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

— Сосед, ты почему пашешь поле кругами? — Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

Поле чудес. Якубович: — Слово из пяти букв. Первая "п", вторая— "и"... Игрок: — Буква "Х"! Якубович: — Бывает, бывает эта буква в этом слове!