Анекдоты про поле

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки. — Ты че, братан?? — спрашивает другой. — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии. — Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.

?? Выехал Илья Муромец в чисто пол??, видит — перед ним три дорожки... — Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку — и занюхал все три.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: — Минздрав последний раз предупреждает...

— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева... — А зачем в нашей сборной Кадышева? — Ну, чтоб хоть какая—то Надежда была...

— Стоять! Предъявить документы! — А в чём, собственно, дело? — Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете? — Представьте себе гуляем! — Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ. — Почему это?! — Здесь минные поля.

Дал царь трём сыновьям лук и стрелы и послал в чисто поле невест себе искать. — Старший попал в жопу среднему, а младший прострелил себе руку...

— Иван—царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!

На стадионе один болельщик спрашивает у другого: — Что—то я никак понять не могу — за кого ты болеешь? — За наших, само собой. — И кто на поле эти ваши? — А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. — Поэтому там игра "Поле чудес" не только безсмыслена, но и жестока...

Диалог на футбольном поле: — Судья, купи очки! — Что? — И слуховой аппарат!

Я всегда рассматривала футбол, как языческий праздник плодородия. — Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку. — В этом смысле мне почему—то всегда было очень жаль вратаря.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: — Белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Комментатор футбольного матча: — Мяч на правой стороне поля... На левой... На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.