Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто—нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детейкурить научу!
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемамиподруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора: — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель! — Может, они пока тебе рот разрабатывают?
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: — Алло. Кто это? Женщина: — Натаха, блять, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: — Ну, конечно, всё как всегда... Натаха — блядь, а ТЫ беременна...
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? — Ну, вдруг там маньяк в кустах. — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Три подруги разговаривают о семье. У одной мужврач, у второй — архитектор, у третьей — военный... — Мой всё время всё стерилизует. — А мой всё только планирует и планирует. — А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!". Две подруги хором: — И что?! — Что—что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..
Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! — А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не нравится — только ртом.
Встречаются две подруги. — Ты чего такая грустная? — Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем! — Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!