Анекдоты про печень

На экзамене по анатомии студент—медик то и дело говорит "печенка". — Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки. — Селезень представляет собой... — растерянно лопочет студент.

Больной входит в кабинет врача со словами: — Доктор, я к вам с печенью. — Прекрасно, — откликается тот. — Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Встречаются два мента: — Классная у тебя дубленочка! Много дал? — Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

— Доктор, я к вам с печенью. — Спасибо, положите в холодильник...

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает: — А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из—за злоупотребления алкоголем? — Меня это не касается, я — русский.

— Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.

Невеста доктора: — Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо... — О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. — Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.

В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... — А зачем нам Старый Новый Год? — Это контрольный — в печень!

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.

— Почему лучше пить пиво, чем водку? — Потому что печень одна, а почек две.

— Чем будем водку запивать? — Колой! — Неее, я пас...у меня печень слабая...

Из обсуждения на кулинарном форуме: — Ты вот как печень готовишь? — Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

В кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью… — Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.