Анекдоты про Папу

— Пап, смотри! дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр*х... а не, действительно жарит.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.

— Мам, а правда, что я незапланированный? — Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? — Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

— Папа, а что такое филиал? — Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

Сын приводит домой грязную бомжиху: — Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

— Алло, пап, заберешь меня? — Нет! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

— Папа, зачем надо учиться? — Чтобы получать знания, сынок. — А зачем нужны знания? — Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

— Ты будешь мне опорой, сынок, — говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: —Пи... Пи... Пи... — Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб: — Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.