Анекдоты про охранников

Охранник заключенному: — К вам пришел посетитель. — Скажите, что меня нет дома.

Охранник — заключенному: — Сегодня на завтрак чай. — Он хотя бы с сахаром? — Может, ты еще и заварки попросишь?

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному: — Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание. — Скажите, что меня нет!

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика... Один охранник другому говорит: — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

— Говорят, охранник, напавший на журналиста СТБ, больше не будет работать в охране президента. — Естественно. Ведь его повысили в должности и теперь он будет укладывать Януковича спать.

— Говорят, охранники Януковича знают не менее двух иностранных языков и имеют высший уровень IQ, то есть 9 по 10—тибальной школе. — Может, тогда пусть страной управляет охрана Януковича, а не Администрация президента?

— Почему охранник депутата Ландика по приказу своего хозяина избил инспектора ГАИ? — Это издержки профессии. Братья Ландики так давно контролируют рынок украинских холодильников, что они сами и их подчиненные стали полными отморозками...

Януковича спрашивают: — Почему вы пригласили в Межигорье так мало журналистов? — Их будет больше, когда мои охранники закончат факультет журналистики.

Охранник: — Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Журналисты спрашивают у Сальдо: — Вы обещали построить новый мост, и где он? — Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест. — А почему 750? — Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры…

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: — Где хозяин? Охранник: — Хозяина потерял? Полай.

Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает: — Девушка, что случилось? — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника: — Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает: — Ты — нет, а вот твой клиент...

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник: — Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: — Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: — Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: — Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: — A давайте лучше курнем и отпросимся...