Анекдоты про баб

Быть бабой реально трудно. Столько проблем просто из ниоткуда.

Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где—нибудь ремонт.

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб? — В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло? — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Моя баба уже секунд 15 трубку не берет. Кто—нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Она меня бросила? Можно искать новую? А то я уже присмотрел.

Псс, баба, не хочешь сделать немного выводов?

Типичная баба: 1) Сделать несколько приседаний. 2) Свято верить, что жопа уже стала идеальной.

Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы...

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё». Всё!

Баба на рынке рассматривает стринги: — Да! Случись че и обосраться некуда!

В действительности, всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.

— Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.— Голые бабы