Анекдоты про стринги

Сергей Зверев не успел сесть в автомобиль, как в него сразу врезались...стринги!

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.

Баба на рынке рассматривает стринги: — Да! Случись че и обосраться некуда!

Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она: — Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

— Прикольно смотрятся на толстухах трусики—стринги... — Их не видно!

Две блондинки идут покупать машину... — Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будешь? — Ир, мерса конечно.. — Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?! — Дура ты Ир, у них на капоте стринги...

На досмотре:— Колющие, режущие есть?— Канешна — свитер колет, стринги режут!

— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги. — Завел любовницу, бывает. — Здесь кой—что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

Сергей Зверев на приёме у врача: — Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять! — Почему? — Нравятся.

Бабулька в магазине разглядывает стринги: — Вот захочешь обосраться, а некуда.

Блондинку в аэропорту спрашивают: — Есть колюще—режущие? — Да! Свитер колет, стринги режут.

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги". — На светофорах врезается в жопу.

Вовочка говорит Марьи Ивановне: — А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот) — Вовочка, да что ты такое говоришь!!!? Ну и почему я тебе нравлюсь!? — А вы забыли надеть стринги и юбку!