Анекдоты про баб

Лежу я и думаю: «Пол надо помыть, белье постирать—погладить, цветочки полить»… Лежу я и думаю: «Хозяйственная я, однако, баба!!!»

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...— Спасибо. Это из—за п*здюлей. Рекомендую.— Надо своей дать. Как вы сказали? П*здюли?

Умная баба — это такая баба, которая понимает что к чему и долго не вы*бывается. Немножко повы*бывалась, и хватит. Так, формально, для вида.

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.... Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой—то..

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку. — Рыбака поймала. — Загадал желание? — Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. — Если красивая, сделай её владычицей морскою. — Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

Разминка для баб: Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой—всё—три—четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.

— Дорогой, а что мы говорим о попить пива с друзьями? — Не—не, не люблю пиво. И друзей не люблю. Только любимую бабу свою люблю. — Идеально.

Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая баба — добрая баба — иди куда хочешь, я спать.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.