Анекдоты про обед

— Вот ваша новая карта. — А месяц ждать? — Уже готова. — Нахамите хоть... — Спасибо, что выбрали наш банк. — Скажите, что обед. — Он окончен. — Сволочи!

Доктор спрашивает у пациента: — А как вы спите? Пациент: — Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!

– Дорогая, а что у нас на обед? – Ничего! – Так, вчера же было ничего?! – Я на два дня приготовила.

Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

Жалуюсь после обеда, что ребенок мой мне совсем не помогает с мытьем посуды. И это как домашнее рабство каждый день. Дочка изумленно смотрит на меня и тут ж восклицает: — Мама, испачкай всю посуду обратно! Я ее помою!

— Алло, привет, чем занят? — Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда... — Так ты на работе? — Щас посмотрю... Так—с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

– Почему ты спишь до обеда? – Царь сам решает, когда наступает утро.

Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

Одна подруга говорит другой: — Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей. — Каких же? — От завтрака, обеда и ужина.

Муж после обеда говорит жене: — Этого супа можно было сварить литров сто. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Папа решает с сыном , что подарить маме на 8—е марта: — Так, сынок, с меня 50, с тебя 300. — Ого, а че это с меня так много? — А тебе мамка больше денег на обед дает!

Во время обеда говорит один коллега говорит другому: — А я бы сейчас выпил. — Для храбрости? — Ну, официально, да.

Каждый день за обедом выпиваю бокал красного столового борща.

Одесская семья. Муж спрашивает у жены: — Розочка, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...