Анекдоты про обед

По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом рядом стоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее по тексту. Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к обслуживанию Чубайса.

— Милая, что ты там фоткаешь? — Клубничку в инстаграм.. — А, понятно... А что на обед ела? — Я? Да пельмешек килограмм навернула... С хлебом.

— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед? — Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на язык медведей означает "Обед".

Что значит "напился в рабочее время"? Обед – это моё личное время. Как хочу, так им и распоряжаюсь.

Захожу после обеда в бухгалтерию — никого...Захожу в "Одноклассники" — оп—п—па! Бухгалтерия!

В студенческом общежитии: — Что у нас на обед? — Не знаю, этикетка от банки отвалилась.

Ева жалуется своей подруге: — Наша горничная свела моего мужа с ума. — Что ты имеешь в виду? — Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". — Ну и что здесь особенного? — Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: " — Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это ми*ет!!!

За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает: — Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?

Работа — это такое место, где с утра хочется есть. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает. — Чем ты занят? Солдат с усмешкой говорит: — Думаю, как скрестить время и пространство. — Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Мужик ты кто? — Турист. — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: — А—а—апчхи!!! — Будьте здоровы, мама! — Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!